Kecy ze špitálu

Slovo

 Nejpodceňovanější energií je slovo.

Jako by slovo bylo nic. Jako by jen proletělo vzduchem a vytratilo se.

Slovo je přitom energie, která zůstává. V prostoru, v člověku.

Slovo je jako kámen, který hodíš do moře. Nikdy nevíš, jak hluboko se usadí.

O to víc záleží na tom, JAKOU energii to slovo má. Zda je dobré, či špatné.

Špatné slovo dokáže v člověku zůstat i celý život. Tlačí na jeho ne-odvahu, ne-sebevědomí, vytváří pochybnosti, strach, bolest.

Naopak dobré slovo může člověku zachránit život. Odblokovat v něm lásku, naději, sílu. Ano, co vypadá jako nic, může být pro někoho úplně všechno.

Petr Casanova

Zachumlat se do vlny...

Prostě mi byla ukradnuta peřina...

Spala jsem pod ní jednou... Synáček se totiž jednou přikryl a bylo rozhodnuto, že "nastane boj o poctivou přikrývku Besky.

Kdo jednou zkusí spát ve vlně, už nechce jinak. Vlákna se totiž dokážou rozšiřovat i smršťovat a regulovat tak lidskou teplotu, takže je spáčům v zimě hezky teplo a v horku je deka chladí.

Materiál vyhovuje i alergikům, protože ve vlně se nedaří roztočům a alergenům. A Bílková upozorňuje ještě na jednu výhodu: přikrývky skvěle sají pot a rychle schnou.

Materiál vyhovuje i alergikům, protože ve vlně se nedaří roztočům a alergenům. A Bílková upozorňuje ještě na jednu výhodu: přikrývky skvěle sají pot a rychle schnou.

(„Vidím to u svých malých dětí. Když jednou u babičky spaly na polštáři z umělých vláken, našla jsem je schvácené a zalité potem, v jejich postýlkách s vlněnými přikrývkami se to nikdy nestane.“)

Jak jsem jela s Českými dráhami

České dráhy.. Času dost, čekej dlouho!

Prostě dostály své pověsti.

Na jednom malém nádraží jsem se zeptala osoby prodávající lístky na vlak, odkud vlak jede. Navigovala mě na jedno ze dvou nástupišť. Když jsem tam však dorazila a vlak přijel k jinému nástupišti, spěchala jsem tam. Když jsem však byla asi přinejhorším dvacet sekund od vlaku, průvodčí mávl plácačkou a sdělil, že mám prostě smůlu, protože nemá čas. Inu, způsobila bych přeci opravdu extrémní zpoždění.

Když jsem se vrátila, tak mi od osoby prodávající lístky bylo sděleno, že mi to říkala. Nakonec se však prořekla, že mi řekla druhou kolej prvního nástupiště, ale to už jsem byla pryč, protože mi řekla druhé nástupiště a že má přijet každou chvilkou, což já vědět nemohla, neboť ani ceduli s informací o odjezdech vlaků toto nádraží nemá a, bohužel, jsem se musela řídit informacemi od osoby za pokladnou Českých drah. Ani omluva žádná...Jen přece mi "za chvilku" jede další vlak. 

Aby najednou vypadala tato osoba zaneprázdněně, najednou začala vytírat fleky na podlaze haly a přidávat letáky k již dostupným štosům reklamních letáků Českých drah. Hlavně, že zde na konci května má vystavené tiskoviny Českých drah z dubna, i když za dva dny bude červen a dle dostupných údajů tuto tiskovinu distribuují měsíčně.

A abych se už vůbec nenudila, tak v následujícím spoji pro změnu topili. Zřejmě asi proto, že když se budeme kolektivně potit přirozeně z horka, tak nikoho nemůžete nařknout z nákazy koronavirem, protože nemusíte mít ani horečku, abyste vypadali téměř jak orosené rajče.

Hlavně, že u Babišova mediálního domu utrácí za propagaci, ale proč propagovat? ČD to zvládá sama. A může si zadat jakoukoli mediální propagaci v pozitivním smyslu, ale díky jednání z řad vlastních zaměstnanců a jejich přístupu si to trochu.... dost kazí.

válečný stav

Matka "klíčilka" dala ochutnat naklíčený hrách svému dítěti. To byla špatná volba.

Mládě zjistilo, že naklíčený hrách chutná jak hrášek v lusku a to za neakční cenu necelých 30 káčé za kilo. (Hrášek loni stál v supertruper výhodné akci 69 káčé.)

Od té doby, kdybychom se neviděli či nenahmatali jinde v bytě, tak se nahmatáme nad klíčící miskou z Tescomy.

Neboť při klíčení na téhle misce vám nic neshnije, i kdyby jste opravdu chtěli. I když jste jak kozel zahradníkem, protože vám jinak hned všechno zhebne.

Jinde se obyvatelé domácnosti schází u ledničky, u nás si dáváme srazy u klíčící misky. A tam...Tam dochází k frontálnímu útoku. 

Takhle začínají války. Boj o vodu, jídlo a bohatství...

Místním bohatstvím je hrách. A tak nastal souboj kdo z koho.

Tři, dva, jedna..... TEĎ!

Tohle je válka!

Opravdová válka!

Pokud chcete rozvrátit poklidné rodinné poměry, pořiďte si klíčící misku z Tescomy Doporučují dva ze dvou obyvatelů bytu  kdesik na Moravě.

(nejen karanténní) must have

Radši o minutu dřív, než pozdě. Přišla právě včas, protože "synátor" právě ucpal "hajzl" asi "brefem" nebo čím....A nešlo to vyčistit ani....ani nijak.

Konvice.
Ta KONVICE s velkým K. Od Philipsu. TOP... Ale to jsem v té chvíli ještě nevěděla, protože jsem s ní neměla zkušenost.

A proč Konvice?

Inu, naštěstí vím, že hydroxid sodný se dá koupit nejen v roztoku, ale také v "pecičkách" a když tenhle hydroxid sodný začnete rozpouštět, začne se produkovat teplo. A když to zalijete vařící vodou z konvice, pokud je to fakt ucpaný, máte zdarma i luxusní vodotrysk. 

.....ehm, tentokrát "sračkový sračkotrysk" nebo jak tohle nazvat.

Díky za záchranu života, paní Konvice, neb pracuješ rychleji než průměrný dělník těsně předtím, než má být zakázka dokončena, zatímco od začátku spíš jen těžce usínal opřený o lopatu.. prostě téměř nadzvukovou rychlostí, že byste si v zombie stádiu ani kafe nestihli nachystat do hrnku.

A jak krásně svítí, když pracuje. Vánoce každý den.

Asi jsem se zamilovala. Mám parádního parťáka (konvici), co nemá ty klasický chyby: Neprotíká. Nevíte, kolik vody jste tam nalili, protože je ten ukazatel kdesik na druhý straně a nemáte prostě hlavu jak sova, co má hlavu jako turniket při vchodu do marketu. Potřebujete na oční a v polospánku pomalu nepoznáte ani vlastního partnera a necháte chudinku konvici vařit tak dlouho, až ta nebohá chudinka vodu vyvřela natolik, až sama sebe spálila.

Tož tak, parťáku, pojď na kafe. 

Už se nemusím snažit změnit svou biologickou podstatu a stát se sovou, uf.

POZN.: Parťák konvice přežil a žije v našem království dál.

A žili šťastně, že je ani karanténa nedonutila zešílet ...

ACHTUNG! HROZÍ RIZIKO SPONZOROVÁNÍ!
(AD) (barter) (advertising)